Grrr
Sai de perto que eu mordo. O mau-humor reina na Terra de Bridget. Nem sei como as pessoas me agüentarão na praia (dia 2 é feriado aqui em Porto Alegre. Viva Nossa Senhora dos Navegantes ou Iemanjá, como quiserem!)

Ah, lembrei que minha futilidade vem de longe: No auge dos meus 11 anos de idade ganhei uma medalha pelo meu excelente jogo de xadrez.

O que leva uma pessoa tãooooo inteligente a entrar num blog tão cor de rosa como esse? Como eu sempre digo: as pessoas gastam tempo demais da preciosa vida para cuidar da vida dos outros. Tsc... tsc... E o pior, sem culhão suficiente para se identificar. Ai, meus sais da L´Occitane...

Recado a um (a) covarde
Cara (o) Eca,

Por favor, identifique-se para que possamos trvar um diálogo de nível. Acompanhado de champanhota, é claro porque ninguém é de ferro. Podemos discutir os textos de Borges, jogar uma partidinha de xadrez ou falarmos sobre a última moda de Milão ou avaliar a performance de La Bünchen na passarela do SPFW. Mas você tem de dialogar. Monólogo é tão sem graça. Massacrante eu diria. Você pode escolher o tema. Sem problema algum – desde cinema off-circuito ao mais recente blockbuster. É meu (minha) convidado (a) especial. Só avise a data para eu encomendar um bolinho da Isabella Suplicy, que tem um corner na Daslu, e uns acepipes com a Neka Mena Barreto.

Atenciosamente,
Totalmente Bridget

E depois você (mais uma vez, mais uma) começa academia. Dessa vez a menos de um quarteirão de casa. Inclusive bem perto da casa desse moço. Ô empolgação!

E sua amiga resolve seguí-lo para saber mais. E tchan... Ele trabalha a menos de um quarteirão de você. Aí, no fim do dia você resolve dar mais uma voltinha. E tchan (again, notem bem), você passa no seu carrinho, a postos de óculos escuros, com Eagle-Eye Cherry no máximo e vê o moço trancando o portão. Isso é coisa de Porto Alegre.

Do que só acontece em Porto Alegre:
Sua amiga fala de um amigo para você. Ela diz que você terá o direito de avaliá-lo. Antes mesmo de você saber que ele é ele você já o notou. E o melhor: gostou. Muito estilo, fora dos padrões. Eis que o moço fala com você e a idiota quase baba, paralisada pela bobeirice. Aí, você não tira o moço da cabeça. Sua amiga conta onde ele mora e você passa a dar voltinhas exatamente como na época da faculdade. Aí, um belo dia você entra mais uma vez (mais uma) na dieta e vai comer naquele quilão furreca que você odeia. Mas ama também pois afinal seu apetite fica reduzido lá. E você está terminando de comer e nota um homem alto de costas. Bem vestido. Com um sapato legal. E isso te chama a atenção. Aí, você quer mostrar para sua amiga que almoça com você o cabelo desse homem. E explicar que o cabelo daquele amigo da sua amiga é igual. Mas aí, o moço que está se servindo vira um pouco o rosto e você nota o cavanhaque. E fica rubra, sua e treme. E sua amiga nota que você já não dá mais atenção ao que ela fala. Eis que você resolve olhar para as mãos para checar. E é o mesmo moço, com seus 3 anéis interessantes. Ai. E ele te comprimenta na hora de sair, já que sua amiga deu um jeito de você ficar na frente dele na fila do caixa.

Pelo menos a saia é de uma grife muito boa.

Da série Não tem preço:
Você sair de casa com uma roupa. Voltar da terapia para trocá-la, colocando a roupa que estava planejada desde o dia anterior. E você sabe que a saia é nova e está com a etiqueta (que mais parece um livro de tão grande) pendurada. Mas você está com pressa e sai assim mesmo. Aí, encontra a ex-síndica do prédio no elevador. E ela gosta de você. Ela fala: “Ah, vira para eu tirar uma coisa”. Aí a ficha cai e você fica roxa. Pelo menos foi no elevador de casa. Imagine eu chegando na firma com a etiqueta penduradona. Ter uma ex-síndica assim não tem preço.

Isso é tudo de bom!

Vocês viram todas as reportagens sobre São Paulo??? Será que dá pra tentar entender porque São Paulo é tão encantadora? Eu ammmmo SP. E mooooorrrro de saudades.

Ontem foi dia de bagunça em casa. Teve almoção de domingo. Pude colocar em prática minha obra prima (a primeira e única na cozinha). Hoje já é dia de começar a dieta. Portanto, a sobra da sobremesa (teve quindão) veio aqui para os coleguinhas de baia na firma. Gordura, flacidez: saia desse corpo que não lhe pertence, exu-caveira. Essa é a campanha que se inicia hoje.

Lost in translation (Encontros e Desencontros). Assista, veja o site, compre o CD. E me avise porque também quero comprar o CD. Ganhou o Globo de Ouro. É muito bom. Fazia tempo que não via um filme que não me fazia acreditar em história de fadas e princesas. Muito bom. Até o site retrata muito bem o espírito que Sofia Coppola passou muito bem na telona.

Dá série coisas que não têm preço:
Entrar na H. Stern do Sheraton, em POA, bater papo com a vendedora. Ela elogiar seus anéis banhados a ouro branco com strass achando que era jóia com brilhantes. E a panaca aqui assumir que eram apenas bijoux finas.

Ovelha negra.

Acabei de descobrir. Morram de inveja (paulistas): dia 2 de fevereiro é feriado em Porto Alegre. E salve Nossa Senhora dos Navegantes para me dar uma folga!

Feliz ano novo chinês

Enquete
Gente, é sério. Plizzzz, respondam nos comentários. O que é pior? Comer tipo pedreiro (aquele prato com dois bifões em cima do arroz com feijão misturado com o macarrão) ou falar pra mim fazer e outros assassinatos da inculta e bela? Ó dúvida cruel. Ajudem-me.

Essa moça do Sabor de família usou parte de uma idéia que eu tive com o meu conto premiado. Humpf.

Comprei e comprei. E estou lendo esse.