Frio, venha. Venha logo. Muito frio.
(entendam: sou a feliz proprietária de dois lindos ponchos muderrrnos)

Acreditem: apesar de este mês ser de dieta de 1.200 calorias, com direito a carboidratos, por livre e espontânea vontade voltei às proteínas 15 dias antes do indicado pelo médico. Hoje percebo que carboidrato vicia, portanto, como eu os podia ingerir, queria ingerir mais e mais e mais... ad eternum. E isso não daria certo. O melhor é cortar o mal pela raiz.

Informação é poder!
Fazer um e-mail indignado-sarcástico-engraçadinho é um dom. Com uma assinatura que diz Superintendência de XXXXXX XXXXX da firma XXXXX é dar carteirada. O fato é que funciona - e não é para quem quer, mas sim para quem pode (ôh-ôh-ôh). Apertei o send às 12h30. Exatamente uma hora e vinte minutos depois recebo uma ligação de um executivo da montadora. Tudo devidamente autorizado, eu com toda a razão do mundo e uma garantia estendida por mais seis meses. E o gordo já está em casa. Lindo, preto, zoiudo e sem uma pintinha irritante branca!

As mulheres são mais práticas
Ao meu lado no almoço, quatro muléres discutiam sobre batida de carro. Uma disse que nunca bateu. "Só na garagem do meu prédio." Instigante: deve ter outro nome esse tipo de colisão. Bom, em dois segundos chegaram à conclusão de que o pior é bater em outro carro. No terceiro segundo já estavam discutindo os métodos mais dolorosos para tirar sobrancelha. Uma temia tirar com cera. "Vai que ela erra e tira metade fora." Papo encerrado, bem como o almoço. Se fossem quatro homens, ainda não teriam saído do primeiro assunto. Levariam horas discorrendo sobre o melhor atacante, o técnico de merda e o pênalti que valeu/não valeu. E não chegariam à conclusão alguma.

Viciada
Você nunca viu a pessoa. E de repente, não mais que de repente, se vê clicando a cada 5 segundos no "Send Receive" do Outlook. Sim, como não há e-mail? E a continuação da conversa virtual? Crise de abstinência. O engraçado é que quando um desses conversadores virtuais somem, todos os demais conversadores virtuais resolvem sumir junto. Tratamento de choque. Que horror, te falá...

A Trash é uma mostra de que o brega encanta. Todo mundo canta de tudo por lá. E sabe de cor e salteado...

Povo dos comentários... Cadê ocêis?

O novo bebê da família

É bom...
...quando as coisas se confirmam. Definitivamente prefiro os cachorros.

Trufa
Todos os restaurantes da região deram rosas (as muchibentas e espinhudas) para a mulherada. Ainda bem que o que eu escolhi para o almoço optou por uma trufa. E eu nem comi.

Antes da página dupla, vi a propaganda da Caixa no intervalo do Bom Dia Brasil. Grrr. E por um bom senso dos deuses, a firma deve ter considerado fazer economia e dispensou as rosas murchas com espinhos. E mandei à merda o primeiro que veio me cumprimentar hoje. Ele ficou espantado com meu discurso e perguntou se eu tinha ensaiado. Só porque disse que realmente eu amava mais os cachorros a cada vez que conhecia mais os homens. Tudo bem, ele é um semi-retardado.

01h24
Não falei. Começou. Pelo menos não era uma rosa muchibenta e espinhuda. Estava zanzando pelo Orkut após uma agradável noite - dentro do possível, depois de se levar um cano masculino, com sua amiga mais louca da época da faculdade, quando um forte ronco de motoca incomoda, exatamente à 01h24. Paro a digitação. E vem o plaft na garagem. E a motoca continua parada. Espero sair e vou à garagem com minha camisola amarela nada sexy de ursinhos. Hum, lá estava ela. Sabia. Uma caixa com os seguintes dizeres: "Se a felicidade fosse uma pessoa, ela seria mulher". O cacete pra Unilever também. Porra. O final? Básico: "Parabéns pelo seu dia. Parabéns por ser mulher". Só faltou dizer que fazer depilação é o máximo e menstruar é uma delícia. Dentro da caixa, outra caixa da Dove com mini-desodorante Dove Original, sabonete Dove Firming (é para se fazer alguma leitura subliminar com esses itens? estão querendo me dizer algo?), amostra de Loção Hidratante Dove para pele seca e amostras de shampoo e condicionadores da linha Dove Essential Care e Dove Therapy. Exceto o mini-sabonete e o mini-desodoreba, se me conheço bem tudo irá mofar na gaveta do banheiro. E que o próximo presente seja algo bom. E não me venham com rosas.

O cacete...
Dia Internacional da Mulher o cacete. Chega de ganhar uma rosa tosca e murchinha às 10 da manhã com os espinhos por tirar das recepcionistas com roupa brega na entrada da firma. Ler anúncio de folha dupla e colorida no jornal do dia 8. Chega. Não quero ser mulher e ter um dia internacional. Quero ter um homem para o qual serei A mulher. É, mau-humor antecipado pela data. Cansei. É isso. Estou terrível mas quero sossegar, me aninhar.

Como acabaram de me dizer: amanhã abalarei as estruturas do banco. Uhuuuu. Tô adorando isso!

Será que continuarei com isso aqui?

E aí...
Estamos voltando à vida real. Prometi e não cumpri: não falarei sobre os tópicos. Só digo que curti muito as férias. Tomei muito sol. Tô me sentindo, bronzeada. Refleti sobre várias coisas e voltei outra. Totalmente terrível. Mesmo. Me aguardem.
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Para completar, ou até que um certo alguém me prove o contrário: quanto mais eu conheço os homens, mais eu amo os cães. Humpf!