Demorô...
Mas descobri. Descobri a utilidade do Orkut: chatos te encontrarem!
terça-feira, junho 29, 2004
segunda-feira, junho 28, 2004
Olha que coisa mais fofa. Ouvi duas vezes hoje na voz da Adriana Calcanhoto:
Fico Assim Sem Você
Claudinho e Buchecha
Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola. Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço, namoro sem abraço
Sou eu assim sem você
To louco pra te ver chegar
To louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço, retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Neném sem chupeta, Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada, queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por que?
Fico Assim Sem Você
Claudinho e Buchecha
Avião sem asa, fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola. Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço, namoro sem abraço
Sou eu assim sem você
To louco pra te ver chegar
To louco pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço, retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Neném sem chupeta, Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada, queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Por que?
Princesa Teresa
Meu sonho se realizou. Estávamos no shopping: Netinho (100% Cohab), princesa Teresa e eu. Todos no mesmo shopping. Isso que dá se aventurar. E a placa da Limousine prata vem com placa com o nome da princesa em rosa e branco. Não é um luxo!!?!
Esse cara tinha de pagar taxa extra por consumo de oxigênio!
Meu sonho se realizou. Estávamos no shopping: Netinho (100% Cohab), princesa Teresa e eu. Todos no mesmo shopping. Isso que dá se aventurar. E a placa da Limousine prata vem com placa com o nome da princesa em rosa e branco. Não é um luxo!!?!
Esse cara tinha de pagar taxa extra por consumo de oxigênio!
domingo, junho 27, 2004
sexta-feira, junho 25, 2004
E faremos uma caça às bruxas que desonrarem a classe, forem fracas e sucumbirem a qualquer pseudo-encanto de malandro de sapato bicolor de verniz que aparecer chacoalhando a pulseira de ouro e com o palito no canto da boca.
E nosso manifesto contaerá um parágrafo único que discorrerá sobre a validade dos pêlos nas pernas. Nada mais de dinheiro indo pelo ralo com cera quente. Virilhas, axilas, coxas e batatas das pernas ao natural. Nada mais justo. (Quem me dera eu conseguisse colocar em prática. Justo eu que odeio pêlos de todas as ordens)
quinta-feira, junho 24, 2004
O meu novo lema (ou quero passar a vida de bobs no cabelo, pantufa dismilingüida e penhoar)
"São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando o com eles, se tivesse cachorro , passeando pelas
redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado? Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a
matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher e por que ela fêz isso conosco, que nascemos depois dela.
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livres das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e
culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã, nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço, minha filha? Você já tinha a casa
inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e esse exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz. Essa brincadeira de
vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos
lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. Por quê, me digam por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo.
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos,acessórios usar. Que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de
ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especificações (uffffffffff!!!!!!!)...
Viramos super mulheres, continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
Chega, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela (ai, meu Deus, já são 7:30h, tenho que levantar!), e tem mais, que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés
pra cima e diga "meu bem, me traz uma dose de uisqui, por favor?", descobri que nasci para servir.
Vocês pensam que eu to ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia, Alguém se habilita?"
(Autora Desconhecida)
DESABAFO DE UMA MULHER MODERNA - CRÔNICA
"São 7h. O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede. Estou tão cansada, não queria ter que trabalhar hoje. Quero ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até. Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando o com eles, se tivesse cachorro , passeando pelas
redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Espaço? Fazendo alongamento.
Leite condensado? Brigadeiro...
Tudo menos sair da cama, engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar. Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a
matriz das feministas que teve a infeliz idéia de reivindicar direitos à mulher e por que ela fêz isso conosco, que nascemos depois dela.
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós, elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livres das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e
culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã, nem tão pouco de espartilho, e contamina várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre "vamos conquistar o nosso espaço". Que espaço, minha filha? Você já tinha a casa
inteira, o bairro todo, o mundo ao seus pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, e esse exibir para os amigos, que raio de direitos requerer? Agora eles estão aí, todos confusos, não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz. Essa brincadeira de
vocês acabou é nos enchendo de deveres, isso sim. E nos
lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei - e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei. Por quê, me digam por quê um sexo que tinha tudo do bom e do melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso. Tava na cara que isso não ia dar certo.
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos,acessórios usar. Que perfume combina com meu humor, nem de ter que sair correndo, ficar engarrafada, correr risco de
ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas.
Somos fiscalizadas e cobradas por nós mesmas a estar sempre em forma, sem estrias, depiladas, sorridentes, cheirosas, unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especificações (uffffffffff!!!!!!!)...
Viramos super mulheres, continuamos a ganhar menos do que eles. Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
Chega, eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela (ai, meu Deus, já são 7:30h, tenho que levantar!), e tem mais, que chegue do trabalho, sente no meu sofá, coloque os pés
pra cima e diga "meu bem, me traz uma dose de uisqui, por favor?", descobri que nasci para servir.
Vocês pensam que eu to ironizando? To falando sério! Estou abdicando do meu posto de mulher moderna.... Troco pelo de Amélia, Alguém se habilita?"
(Autora Desconhecida)
quarta-feira, junho 23, 2004
Quatro pensamentos edificantes durante almoço no japonês
1. Homens, sim, vocês, homens: desistam de palitar os dentes. Para uma mulher com o mínimo de classe, essa é a visão do inferno. Tá, vocês dirão que há mulheres que também palitam os dentes. A resposta é: essas não entram em QUESTÃ. Pelamordedeus!
2. Mulheres que depilam apenas a meia-coxa devem evitar usar saias com fendas atrás, ainda que estejam de meia-calça. Os homens não notam, mas as mulheres percebem aqueles pelos horrorosos na parte de trás da coxa. Sim, eles são horrorosos pois nascem desordenadamente devido ao uso de calça. Mais uma visão do inferno.
3. Cigarro tem uma função social. Nunca fumei, mas detectei. Sim, fumódromos estão sempre cheios. Sempre há um gatinho ou outro. (Bafentos, ok, po´rém gatinhos). Será que alguém já fez uma tese sobre o tema? Se tivesse saco, eu faria.
4. As benesses do peixe no organismo humano ultrapassa o bem ao coração pelo ômega 3, 6, 1093... Como percebem, comendo sushi e sashimi, o cérebro e a criatividade funcionam muito bem.
1. Homens, sim, vocês, homens: desistam de palitar os dentes. Para uma mulher com o mínimo de classe, essa é a visão do inferno. Tá, vocês dirão que há mulheres que também palitam os dentes. A resposta é: essas não entram em QUESTÃ. Pelamordedeus!
2. Mulheres que depilam apenas a meia-coxa devem evitar usar saias com fendas atrás, ainda que estejam de meia-calça. Os homens não notam, mas as mulheres percebem aqueles pelos horrorosos na parte de trás da coxa. Sim, eles são horrorosos pois nascem desordenadamente devido ao uso de calça. Mais uma visão do inferno.
3. Cigarro tem uma função social. Nunca fumei, mas detectei. Sim, fumódromos estão sempre cheios. Sempre há um gatinho ou outro. (Bafentos, ok, po´rém gatinhos). Será que alguém já fez uma tese sobre o tema? Se tivesse saco, eu faria.
4. As benesses do peixe no organismo humano ultrapassa o bem ao coração pelo ômega 3, 6, 1093... Como percebem, comendo sushi e sashimi, o cérebro e a criatividade funcionam muito bem.
segunda-feira, junho 21, 2004
Minha sobrinha postiça, a Laurinha, é um anjo. Linda, linda com seus cabelos castanhos clarinhos. E quietinha que é uma coisa. Pasmem: foi o primeiro bebê que peguei no colo. É, sempre morri de medo de pegar bebês e mais ainda de pedir para pegá-los. Vai que me deparo com pais ultra-mega-ciumentos...
Bailei
Putz, vou ter de comprar outra roupa de casório. Mandei fazer meu supermega vestido de casamento noturno. Eu tinha certeza de que o casamento da Shargô seria à noite. Até sonhei com o casamento (ela estava de cabelo curto no sonho!). Pois bem, como as agendas impediram que ela fosse em casa me entregar o convite, descobri apenas hoje via-e-mail que a festa será às 11h30. Dancei. Preciso rápido de outra roupa!
Putz, vou ter de comprar outra roupa de casório. Mandei fazer meu supermega vestido de casamento noturno. Eu tinha certeza de que o casamento da Shargô seria à noite. Até sonhei com o casamento (ela estava de cabelo curto no sonho!). Pois bem, como as agendas impediram que ela fosse em casa me entregar o convite, descobri apenas hoje via-e-mail que a festa será às 11h30. Dancei. Preciso rápido de outra roupa!
domingo, junho 20, 2004
sexta-feira, junho 18, 2004
Dedos engordurados
Almoço dos deuses. A receita? Desça a ladeira Porto Geral e ande mais algumas quadras fétidas no meio de carriolas de frutas e lojas de flores de plástico (uó total) e chegue ao Paraíso. Após, dirija-se a fila (que dá preferência a idosos, deficientes e grávidas). Como vc não é nenhum deles, encare-a com os 50 neguinhos na frente. Espere (até que anda logo). E no caixa, além de deparar-se com a sua matéria emoldurada, peça: 3 pastéis de bacalhau, dois pastéis de queijo, 1 pastel de palmito, dois lanches de mortadela (um com tomate seco) e um lanche de pernil. Tudo para ser dividido em três. Duas cocas light para fazer a queda mais suave. Equilibre tudo por um quarteirão de barracas de frutas e azeitonas e chegue a uma mesa fétida, ao lado do tapume das obras. E delicie-se. Apesar de quaser morrer com casquinhas de pão nos meios dos dentes e fiapos de bacalhau por toda a boca, a receita é dar uma voltinha. Aí, você ainda experimentará: 1 azeitona chilena gorducha, seu amigo comerá (pasmem!) um fiapo de bacalhau cru, e muitos chocolates - na disputa entre duas bancas para cativar o cliente. E além do estômago mais cheio do que o necessário, você sairá com uma sacola com: damasco, chocolates, amendoim japonês de duas safras e castanhas de caju.
Almoço dos deuses. A receita? Desça a ladeira Porto Geral e ande mais algumas quadras fétidas no meio de carriolas de frutas e lojas de flores de plástico (uó total) e chegue ao Paraíso. Após, dirija-se a fila (que dá preferência a idosos, deficientes e grávidas). Como vc não é nenhum deles, encare-a com os 50 neguinhos na frente. Espere (até que anda logo). E no caixa, além de deparar-se com a sua matéria emoldurada, peça: 3 pastéis de bacalhau, dois pastéis de queijo, 1 pastel de palmito, dois lanches de mortadela (um com tomate seco) e um lanche de pernil. Tudo para ser dividido em três. Duas cocas light para fazer a queda mais suave. Equilibre tudo por um quarteirão de barracas de frutas e azeitonas e chegue a uma mesa fétida, ao lado do tapume das obras. E delicie-se. Apesar de quaser morrer com casquinhas de pão nos meios dos dentes e fiapos de bacalhau por toda a boca, a receita é dar uma voltinha. Aí, você ainda experimentará: 1 azeitona chilena gorducha, seu amigo comerá (pasmem!) um fiapo de bacalhau cru, e muitos chocolates - na disputa entre duas bancas para cativar o cliente. E além do estômago mais cheio do que o necessário, você sairá com uma sacola com: damasco, chocolates, amendoim japonês de duas safras e castanhas de caju.
quinta-feira, junho 17, 2004
Guiness Book (ou porque a dieta ideal poderia ser baseada em sushis, muitos sushis)
Estou ultrapassando todas as barreiras do mundo moderno. Eu consegui:
# jantar um combinadinho basic no Sushi Dai, do Iguatemi, na terça à noite (para não perder o hábito de jantar sozinha porque faz bem);
# almoçar toneladas de sushi e sashimi sem falar no setor besteirinhas deliciosas fritas do tradicional Nanako, com seus garçons amigos de longa data na quarta (ou seja, ontem) e, para arrematar,
# jantar na mesma quarta no Mori Sushi, da Consolação. (eu esqueci que tinha marcado com antecedência esse jantar e não tinha nem cabimento dizer que não ia).
Que tal? Meu estômago virou um aquário de salmão, tainha e atum. Eu sinto os peixes se debatendo. E, como bem disse o Padô: "se eu tivesse comido tantos japoneses quanto sushi, eu teria virado uma cidadã européia". Mas o fato é que diz a lenda do samurai que os japas não sabem o que fazer com os palitinhos! (é brincadeirinha.... só estou reproduzindo a lenda, amigos japs).
Estou ultrapassando todas as barreiras do mundo moderno. Eu consegui:
# jantar um combinadinho basic no Sushi Dai, do Iguatemi, na terça à noite (para não perder o hábito de jantar sozinha porque faz bem);
# almoçar toneladas de sushi e sashimi sem falar no setor besteirinhas deliciosas fritas do tradicional Nanako, com seus garçons amigos de longa data na quarta (ou seja, ontem) e, para arrematar,
# jantar na mesma quarta no Mori Sushi, da Consolação. (eu esqueci que tinha marcado com antecedência esse jantar e não tinha nem cabimento dizer que não ia).
Que tal? Meu estômago virou um aquário de salmão, tainha e atum. Eu sinto os peixes se debatendo. E, como bem disse o Padô: "se eu tivesse comido tantos japoneses quanto sushi, eu teria virado uma cidadã européia". Mas o fato é que diz a lenda do samurai que os japas não sabem o que fazer com os palitinhos! (é brincadeirinha.... só estou reproduzindo a lenda, amigos japs).
quarta-feira, junho 16, 2004
sábado, junho 12, 2004
Madrinha do coração
Eis que fiz tudo certinho: fui madrinha do coração pois não tinha um padrinho literalmente à altura, providenciei a coisa emprestada para a noiva usar, fui responsável pela calcinha azul também. E hoje já é dia 12 e nada. Definitivamente a TV está com má recepção na minha direção. Mweu protesto será ficar de pijama velho, cabelo desgrenhado e chinelos o dia todo. Nhé.
Eis que fiz tudo certinho: fui madrinha do coração pois não tinha um padrinho literalmente à altura, providenciei a coisa emprestada para a noiva usar, fui responsável pela calcinha azul também. E hoje já é dia 12 e nada. Definitivamente a TV está com má recepção na minha direção. Mweu protesto será ficar de pijama velho, cabelo desgrenhado e chinelos o dia todo. Nhé.
segunda-feira, junho 07, 2004
Descaradamente roubado (ou a volta ao colégio, na época das enquetes)
Adoro essa listinhas e roubei lá da Alexal.
Um perfume: L´Eau D´Issey
Um batom: MAC (batom Glamapuss Matte com Lipglass Spite) - um clássico.
Um lápis de olho: na verdade é o lápis de sobrancelhas da ArtDeco. Infalível - não sai nem a pau.
Um rímel: Faces da Natura - preto.
Um filme: O Fabuloso destino de Amélie Poulain, Casamento à Indiana, Lost in translation, Kissing Jessica Stein. Atualmente, esses.
Uma música: Alegria, do Cirque du Soleil. Shir Laahava, do Gaya.
Um livro: Cabine para Mulheres, da Anita Nair - o último que li.
Um estilista: Flávio Ramos. Que fez meu vestido black chiquérrimo em tempo recorde (1 semana) e ficou um luxo.
Um pianista: sei não...
Uma peça de teatro: ?????
Uma cidade: São Paulo
Um lugar: cidade, à noite, cheia de luzes.
Um esporte: aula de step. Isso se comprar não entrar na categoria.
Um restaurante: Sanduíche Voador, em Porto Alegre.
Uma bebida: champanhe
Uma obsessão: compras
Um desejo: virar zen
Um defeito: ansiedade
Uma qualidade: persistência.
Adoro essa listinhas e roubei lá da Alexal.
Um perfume: L´Eau D´Issey
Um batom: MAC (batom Glamapuss Matte com Lipglass Spite) - um clássico.
Um lápis de olho: na verdade é o lápis de sobrancelhas da ArtDeco. Infalível - não sai nem a pau.
Um rímel: Faces da Natura - preto.
Um filme: O Fabuloso destino de Amélie Poulain, Casamento à Indiana, Lost in translation, Kissing Jessica Stein. Atualmente, esses.
Uma música: Alegria, do Cirque du Soleil. Shir Laahava, do Gaya.
Um livro: Cabine para Mulheres, da Anita Nair - o último que li.
Um estilista: Flávio Ramos. Que fez meu vestido black chiquérrimo em tempo recorde (1 semana) e ficou um luxo.
Um pianista: sei não...
Uma peça de teatro: ?????
Uma cidade: São Paulo
Um lugar: cidade, à noite, cheia de luzes.
Um esporte: aula de step. Isso se comprar não entrar na categoria.
Um restaurante: Sanduíche Voador, em Porto Alegre.
Uma bebida: champanhe
Uma obsessão: compras
Um desejo: virar zen
Um defeito: ansiedade
Uma qualidade: persistência.
sexta-feira, junho 04, 2004
Daqui a pouco tem ele na firma. Show e eu trabalhando, com visitas, até amanhã. Quero minha mãe!
E o pior de tudo? Com uma nova gripe do cão, apesar de o dia ter começado muito bem com massagem às 7 da matina. Elizete Mão de Fada. Minha nova massoterapeuta. Um anjo! Tudo de bom. Quem quiser, depois passo o telefone dela. O melhor de tudo é que ela topa trabalhar nesses horários esdrúxulos. E a sua vantagem é que nem sai da própria cama.
quinta-feira, junho 03, 2004
quarta-feira, junho 02, 2004
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