Recado para Lia
Tia, já enviei incansáveis e-mails. Todos foram parar na caixa da Dana Tamari. Mandei até notícia sobre a Sarah Jéssica Parker sendo coberta no outdoor da Lux (todo mundo deu a matéria aqui...) Implorei até que ela me dê o seu endereço. Nada de nada. Pliz, me manda um mail (alessandra_ber@hotmail.com). Tentarei ligar no fim de semana. Beijo!
segunda-feira, novembro 29, 2004
quarta-feira, novembro 24, 2004
Ah, e como pude esquecer: uma amiga me convida para ir ao Shopping Ibirapuera com ela. Ok, odeio o shopping, mas ela quer uma força pra comprar sapatitos (isso eu goshtjo). Vou - meia hora para estacionar. Nhaca. Odeeeeo. Ela liga: vou atrasar meia hora. Tá, grrrr. Liga de novo: olha a mulér disse que o carro fica pronto em cinco minutinhos. @#$%>ij*&¨¨¨¨#. Uma hora depois ela aparece. E no balanço da tarde, saiu do maldito shopping sem nenhum par de sapatos. @#$%>ij*&¨¨¨¨#.
Pílulas? Levei um tombo da escada. A balança na qual me peso para controle está quebrada. Há uma semana e isso está me levando à loucura. Tive de mudar a consulta do orto para segunda-feira que vem. Tô trabalhando feito camela. Já ganhei 5 novas - velhas - calças que não me serviam fazia muito tempo. E passo pela aflição de não saber meu peso correto. Isso me mata. Não aguento mais comer queijo, carne, abobrinha e berinjela. Trabalhei no domingo passado - ninguém merece trabalhar num domingo com solão na moleira no Parque Ecológico do tietê - nhaca... That´s all folks!
A luta insana
Todos os dias tenho jurado que vou parar e escrever as novas. Não consigo. A preguiça me vence em todas as batalhas. Ganhou em todos "Melhor de Três". Já perdi textos interessantíssimos (pelo menos para mim) porque não os escrevi e puf, sumiram da maemória. Mas vou ganhar. Isso já é um passo nessa direção, caros 00006 leitores fiéis. Unidos, rumo ao topo! Unidos venceremos.... E todos os outros bordões de campanhas de firrrrma. (Na minha tem cada um que é uma coisa.... de lindjo!)
Todos os dias tenho jurado que vou parar e escrever as novas. Não consigo. A preguiça me vence em todas as batalhas. Ganhou em todos "Melhor de Três". Já perdi textos interessantíssimos (pelo menos para mim) porque não os escrevi e puf, sumiram da maemória. Mas vou ganhar. Isso já é um passo nessa direção, caros 00006 leitores fiéis. Unidos, rumo ao topo! Unidos venceremos.... E todos os outros bordões de campanhas de firrrrma. (Na minha tem cada um que é uma coisa.... de lindjo!)
segunda-feira, novembro 08, 2004
Desperates Housewives é divertidíssima. Tem desde a Lois Lane, como Susan, até a ruiva que era meio loucona e paranóica no Melrose Place, como Bree. Breé é a perfeita dona-de-casa-de-comercial-de-detergente (eu diria de margarina, mas o marido dela disse que ela era de comercial de detergente). O cabelo não tem um fio fora do lugar. A Susan quer arranjar um pretê e vai num bonitão encanador. Lynette trocou a carreira por casa, marido três filhos pentelhos e uma bebê de colo. Gabreille é casada com um mala ricaço, mas traça o jardineiro chicano bonitinho...
Conheci uma gaúcha em São Paulo que é amiga de uma amiga gaucha minha. Novidade que os gauchos se conhecem entre si...
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Sábado de futilidade - juro, Rê, que nunca mais te chamarei para isso. Portanto, não me chame para uma trilha ou um rally, farô - no Iguatemi. Só consegui consumir de verdade sem a Rê. o Olhar dela era de pura reprovação (não a estou culpando, calma, não me morda). Antes dela chegar, adquiri na Capodarte um sapto chiquérrimo retrô. Lindo, lindo. Com ela, um colar meio patuá da Imaginarium. Após ela, mais dois colares e o conjunto de shampoo-condicionador-alisante da John Frieda para morenas (faço parte da comunidade Sou mais as morenas). Finalmente encontrei um lugar no Brasil que venda a bagaça. Antes só tinha a coleção para loiras. E Rê, fiquei feliz com minhas compras que ainda incluiu um pincel legal para esfumar sombra escura por cima do iluminador. Ok, eu sei, você compraria a bota de trekking da Track & Field ou algo do gênero, mas um dia você chegará lá e conseguirá viver Paty como eu. Só numa coisa concordo com a Rê, a ala nova do shopping (que foi minha desculpa para ir até lá) não tem nada de grandes coisas.
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Ontem comi uma fatia de pizza sem massa. Gostei da brincadeira.
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Não aguento mais nenhum queijo de espécie alguma. Descobri que todos são nojentos.
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Essa história de carne-queijo-ovo-salada-legumes está fazendo de mim uma mulher com bafo. Tô viciando em Trident para salvar a situação.
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A Dona da História é um filme meigo.
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Hoje é o meu rodízio e tenho de enganar aqui até as 20h. Ninguém merece. Ninguém.
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E a gaúcha, vejam só, é trader de sapatos. Aiiiiiiiiiiiii.
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E hoje passei o dia com cheiro de Hawaiian Tropic na cabeça - aquele com cheiro de coco. Esse é o perfume do shampoo para morenas. Acho que não vai dar certo.
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Estou com audição sensível. Não posso ouvir Adriana Mezadri que choro. Eagle-Eye-Cherry eu choro também. Duets e a interpretação da Maria Belo me leva cantaros de lágrimas. São músicas muito POA. Por isso ainda nem ousei colocar no carro os CDs que gravei (a série famosa: junho/03, julho/03, janeiro/04 e assim por diante).
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Sábado de futilidade - juro, Rê, que nunca mais te chamarei para isso. Portanto, não me chame para uma trilha ou um rally, farô - no Iguatemi. Só consegui consumir de verdade sem a Rê. o Olhar dela era de pura reprovação (não a estou culpando, calma, não me morda). Antes dela chegar, adquiri na Capodarte um sapto chiquérrimo retrô. Lindo, lindo. Com ela, um colar meio patuá da Imaginarium. Após ela, mais dois colares e o conjunto de shampoo-condicionador-alisante da John Frieda para morenas (faço parte da comunidade Sou mais as morenas). Finalmente encontrei um lugar no Brasil que venda a bagaça. Antes só tinha a coleção para loiras. E Rê, fiquei feliz com minhas compras que ainda incluiu um pincel legal para esfumar sombra escura por cima do iluminador. Ok, eu sei, você compraria a bota de trekking da Track & Field ou algo do gênero, mas um dia você chegará lá e conseguirá viver Paty como eu. Só numa coisa concordo com a Rê, a ala nova do shopping (que foi minha desculpa para ir até lá) não tem nada de grandes coisas.
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Ontem comi uma fatia de pizza sem massa. Gostei da brincadeira.
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Não aguento mais nenhum queijo de espécie alguma. Descobri que todos são nojentos.
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Essa história de carne-queijo-ovo-salada-legumes está fazendo de mim uma mulher com bafo. Tô viciando em Trident para salvar a situação.
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A Dona da História é um filme meigo.
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Hoje é o meu rodízio e tenho de enganar aqui até as 20h. Ninguém merece. Ninguém.
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E a gaúcha, vejam só, é trader de sapatos. Aiiiiiiiiiiiii.
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E hoje passei o dia com cheiro de Hawaiian Tropic na cabeça - aquele com cheiro de coco. Esse é o perfume do shampoo para morenas. Acho que não vai dar certo.
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Estou com audição sensível. Não posso ouvir Adriana Mezadri que choro. Eagle-Eye-Cherry eu choro também. Duets e a interpretação da Maria Belo me leva cantaros de lágrimas. São músicas muito POA. Por isso ainda nem ousei colocar no carro os CDs que gravei (a série famosa: junho/03, julho/03, janeiro/04 e assim por diante).
Quando bate o pânico
Você já está há um mês e três dias sem um único grão de cevada no sangue. Chocolate é coisa de cometa, do tipo que aparece de 76 em 76 anos. O sabor você já não mais imagina. OK. Tudo por 20 quilos a menos. Ok, você só emagreceu cinco. E você está na TPM, ou seja, você ficará inchada como uma jabuticaba. Evocê descobre que seu remédio acabou. Só sobrou o algodão de proteção pra contar história. Então, você decide que é hora de largar a mão de ser mesquinha, tentando adiar a consulta no médico marajá, e resolve ligar. E aí você entra em pânico: a próxima consulta é para 22/11. Um horário mais conveniente - tipo 14h30 (isso, segundo a recepcionista é no fim da tarde (?!) - tá o médico deve estar boiando em dinheiro com a facada que dá nos pobres gordinhos em busca da maravilha ortomolecular) - só no dia 23. No começo da manhã? Ah... só no dia 29. Que tal? Você marca mesmo no dia 22, inventará provavelmente que quebrou o dedinho do pé para poder sair lépida e faceira nesse horário do trampo e gastará provavelmente mais dinheiros. Isso tudo não merecia uma lata de Leite Moça? Merecia, mas eu fui apenas em busca de um Del Valle Light de uva, uma garrafa de água com bolota e um Trident de hortelã. (Sabe aquela história de: não fumo, não bebo, não transo, então morri???? É mais ou menos a mesma coisa)
Você já está há um mês e três dias sem um único grão de cevada no sangue. Chocolate é coisa de cometa, do tipo que aparece de 76 em 76 anos. O sabor você já não mais imagina. OK. Tudo por 20 quilos a menos. Ok, você só emagreceu cinco. E você está na TPM, ou seja, você ficará inchada como uma jabuticaba. Evocê descobre que seu remédio acabou. Só sobrou o algodão de proteção pra contar história. Então, você decide que é hora de largar a mão de ser mesquinha, tentando adiar a consulta no médico marajá, e resolve ligar. E aí você entra em pânico: a próxima consulta é para 22/11. Um horário mais conveniente - tipo 14h30 (isso, segundo a recepcionista é no fim da tarde (?!) - tá o médico deve estar boiando em dinheiro com a facada que dá nos pobres gordinhos em busca da maravilha ortomolecular) - só no dia 23. No começo da manhã? Ah... só no dia 29. Que tal? Você marca mesmo no dia 22, inventará provavelmente que quebrou o dedinho do pé para poder sair lépida e faceira nesse horário do trampo e gastará provavelmente mais dinheiros. Isso tudo não merecia uma lata de Leite Moça? Merecia, mas eu fui apenas em busca de um Del Valle Light de uva, uma garrafa de água com bolota e um Trident de hortelã. (Sabe aquela história de: não fumo, não bebo, não transo, então morri???? É mais ou menos a mesma coisa)
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