Por falar do texto Alívio imediato, preciso destacar que no 22° dia de dieta rigorosa, já somo 5 quilos a menos (um saco de arroz pra família toda). Porém, preciso destacar também que é suplício ir ao banheiro fazer número dois. É uma verdadeira batalha de pensamento, concentração. Depois de 3 semanas com zero grãos no organismo e poucas fibras (afinal são apenas duas frutas por dia) e muita carne, a atividade é terrível, surge aos pouquinhos... em bolinhas.

Meninas/gurias, leiam Alívio imediato no blog da Ailin Aleixo, que fez PP no mesmo tempo de Metô que eu e que era amiga do meu amigo Rick e que tinha um apelido (dado pela minha turma) que não vem ao caso comentar. Mas como sempre digo: Tudo passa; até uva passa.

Querido leitor...
E ele se rendeu aos encantos, ao som suave das palavras por minhas mãos de fada digitadas, e voltou a freqüentar esta casa. Gerald voltou e trouxe consigo a alcunha de mala para com a minha pessoa. E pergunto: “Alguma vez disse que sou uma não-mala?”. Não, nunca o fiz. Se sou mala, caríssimo Gerald, note bem que a etiqueta é Gucci. E quente, direto da sede, na Rive Gauche (para leigos, meu caro: em Paris). Dentro vem ainda uma nécessaire recheada de M.A.C., pasta e escova de dentes e, é claro, meu L´Eau D ´Issey. Mas, seja bem-vindo, meu caro paraibano-do-sul, entre para o clube de gaúchos que chora a minha falta pelas bandas do Moinhos de Vento e entenda que minha presunção não vem de New York. É de nascença mesmo, veio comigo, na barriga de mamãe. Be happy!

Não menos importante...
Mas esqueci de Senhor dos Anéis (quem fim terá levado? será que ainda almoça no quilão podrão?), Refúgio Urbano e Studio A+D...

... (leia-se Nó na garganta)
Torta de sorvete, Disco Voador, Cachorro Louco, Le Bistrô, Cult, Balonê, Parcão que eu não ia, trânsito que não existe e nunca está TRANCADO, Risoteria, Puppi Bagio, Guaíba pra lá, Guaíba pra cá, Sanduíche Voador, sorvete de creme com brownie do Sanduíche Voador, Ocidente, X de qualquer coisa, risotos do Venezianos, Totózinho (e todas as variações), champanhotas, pudim de leite condensado com iogurte (as duas variações...), falar mal de quem merece, falar mal de quem se veste mal, Outlet da Arezzo e todas as lojas de sapatos, as "lindas praias" de Atlântida e Capão, Moinhos de Vento, café no Z, Bafão no Gato da Félix, música ao vivo no Gato da Félix (e o coro desafinado), Só para Homens, negrinho, branquinho, cacetinho, fulano DE aniversário, fulano que SE acordou, Neide, Pôr-do-sol, Sol batendo na varanda e no micro-sofá, Café no meio da tarde, todos os sushis, amigos, amigos, amigos, queris, queris, queris. Tô com saudade de Porto.

Quando o bicho pega
Hoje passei o dia (na verdade desde ontem) chateada e ansiosa com uns perrengues de trabalho. Na verdade, umas pessoas... Bom, eis que isso aconteceu no exato 14º dia de dieta. E quase foi tudo por terra. E quase atestei burrice, jogando XXXXX (muiiiiitoooosss) dinheiros no lixo. Ou melhor, nos meus depósitos de gordura. Tudo porque fiquei chateada e ansiosa, doida pra atacar a comida. Hoje eu tranqüilamente teria detonado:








E mais uns pães de queijo, um pãozinho quentinho crocante com manteiga. Outro com requeijão. E mais várias outras coisas, tipo um pratão de nhoque, pizza...

Eis que estou no meu nono dia sem um docinho sequer e um farelinho de pão ao menos. E meu desejo mais tarado e secreto se tornou devorar uma batata.

Quando a dieta afeta o seu cérebro
Estou no quarto dia de dieta ferrada, sem sair de cima. Sem um grão a mais na boca ou uma uvinha que seja a mais da conta. Pois bem. Afetou o cérebro. Eu digo que serotonina é tudo na vida de uma pessoa e como meus remédios ainda não chegaram estou longe de ser uma pessoa realizada, calma, tranqüila. E o efeito apareceu. Cai da cama às 6h30 da manhã por causa de um sonho. Era o seguinte: Estava em Porto - mas era parecido com algum lugar da Serra Gaúcha. Eu cozinhava, sim... eu cozinhava... E no sonho, enquanto fazia muitos bolos de chocolate, tomava muitos copos de Toddy com leite, comia a massa ainda crua do bolo, se deliciando (um ataque ao chocolate mesmo) e fazia várias formas de bolo de chocolate com gotas de chocolate (pareciam brownies). E eis que quando os bolos cresciam formosos no forno eu lembrava - ainda sonhando - que tinha quebrado a dieta. Eu me empanturrei de chocolate e só depois lembrei que era proibido. O que aconteceu? Acordei com a maior sensação de fracasso do mundo.

Dr. Atkins, - menos piorada - ai vou eu. Quero ver muito xixi "carregado" na palavra meiga do doctor. Isso pra não dizer aquele xixi fedido e escurão. Será que tem algum cardio lendo isso aqui? Plizzz, não me assassine.

E a história das setinhas me levou direto para as aulas de Biologia. Uma coisa...

Na verdade, sabe qual foi o primeiro remédio aviado pelo super doctor?
"Alessandra, vou te mandar por seis meses para o Havaí." Segundo ele, tenho TAG -Transtorno de Ansiedade Generalizada. Estresse puro. Ansiedade na veia, saindo pelos poros, com o suor. (Tá eu não precisava pagar R$ XXXXX para ouvir isso.) Mas o bom é que isso foi comprovado pelos exames. Pronto, sou uma neurótica cientificamente comprovada. E tudo o mais que os exames atertaram terminam em setinhas - que ele usou para me explicar - que desembocam na palavra: ENGORDAR. O cara é um gênio. O bom é que meu pai ouviu tudo isso, assim não me enche mais quando eu disser que estou com ansiedade. Humpf.

Se já estou de bolso vazio, imagine só na hora de mandar fazer as 345 fórmulas do médico. Ai.

Bom, a novidade é que estou de dieta. Tá, não falem "ih, lá vem ela". Dessa vez vai: se não é por bem. É pelo bolso. Muitos dinheiros mais pobre (mas muitos muitos mesmo), após 5 exames (urina, eletroencefalograma - sim, não ousem chamar de louca - um treco de energia, pH de saliva e uma picada no dedinho) sou a mais nova adepta da Medicina Ortomolecular. E, não, não me critiquem: com dieta da proteína. Bom, o fato é que agüentei bem o primeiro dia. Sem sobremesa, sem pão de queijo e sem banana à milanesa na Fogo de Chão. Muita picanha, muito filé mignon e mais picanha, com salada. Sim, a versão permite salada e legumes à vontade.

Comando da madrugada
A cena: Entro na Fogo de Chão (calma, gauchada, a escolha não foi minha) e me dirijo ao bar para aguardar o pueblo VIP para o jantar da firma. Sento e agüento firme diante de dois potes de amendoins e castanhas de caju. Na mesa ao lado, Goulart de Andrade, dois homens e duas muléres. Eles se levantam para ir a mesa, após uns 20 minutos. Eu lá esperando. Goulart fica por último e se levanta olhando para mim. Pára oa meu lado. E para mim se dirige:
- "Desculpe te dizer isso. Mas você é muito elegante."
Eu respondo:
- "Ah, muito obrigada."
Ele sai andando e eu fico lá, com minhas bochechas vermelhas, pegando fogo e os garçons pilchados só me olhando.
E notem bem: estava com uma das minhas únicas seis opções de roupa na minha atual situação de gordota.
Quer saber... já tá passado e nunca entraria no meu target. Mas fez um bem danado pro ego. Por que foi extremamente educado e elegante. Deu o recado e saiu andando.